29 марта 2025 года — день, когда звезды советуют не брать жизнь слишком всерьез. Солнечное затмение 3 добавит магии, но Меркурий напомнит: не все проекты заслуживают вашего внимания. Например, попытка научить кота программировать может закончиться погоней за мышью из пакета 14.
Общий прогноз:
Утро начнется с «битвы с роботом-пылесосом», который решит, что ваш носок — инопланетный артефакт. Днем Марс в Деве подарит суперспособность: вы убедите начальника, что перерыв на кофе — стратегическая сессия. Вечером Юпитер советует не смотреть сериалы — лучше придумайте, как объяснить коту, что он не директор компании 35.
Гороскоп для каждого знака:
♈ Овен (21.03 — 20.04)
Венера и Юпитер в вашем знаке 2 дарят энергию уровня «супергерой на удаленке». Сегодня вы можете убедить команду, что пятница — лучший день для запуска стартапа «Кофе-капучино-космос». Только не назовите проект «ЛевыйУспех2025» — звезды этого не оценят 37.
♉ Телец (20.04 — 20.05)
Венера шепчет: «Съешьте торт вместо салата — калории сегодня бесплатны». Вечер идеален для семейного квеста: ищите потерянный пульт вместе с котом. Он точно его спрятал 510.
♊ Близнецы (21.05 — 20.06)
Ваш мозг сегодня — Wi-Fi на максимуме! Решайте кроссворды на работе, философствуйте с курьером, но не забудьте позвонить маме. Она уже придумала вам 10 новых родственников 78.
♋ Рак (21.06 — 22.07)
Луна в Раке дарит вам суперсилу: вы найдете деньги в книге рецептов. Вечером избегайте серьезных решений — интуиция советует «купить пиццу и смотреть облака» 24.
♌ Лев (23.07 — 22.08)
Солнце в вашем знаке превратит вас в мем-машину! Сегодня вы убедите коллег, что пятница — лучший день для запуска стартапа «Кофе-капучино-космос». Только не назовите проект «ЛевыйУспех2025» — звезды этого не оценят 37.
♍ Дева (23.08 — 22.09)
Ваш перфекционизм сегодня — как GPS в метро: точен, но бесполезен. Да, кофе должен быть 82°C, но расслабьтесь — сегодня Вселенная ставит пятерки за «не сожгла ужин» 93.
♎ Весы (23.09 — 22.10)
Справедливость ваш конек! Вы можете уладить конфликт между котом и роботом-пылесосом или договориться с таксистом о скидке. Вечером избегайте шопинга: Юпитер разрешит купить 10 пар носков, но потом спросит: «Зачем?» 57.
♏ Скорпион (23.10 — 21.11)
День обещает быть «огненным» — в прямом смысле! Вы забудете выключить утюг, но зато получите предложение о работе в Дубае. Только не злитесь, если принтер съест ваш отчет — это проверка на стрессоустойчивость 47.
♐ Стрелец (22.11 — 21.12)
Ваша авантюрная жилка на пике! Можно рискнуть: заказать суши с доставкой из соседнего города или вступить в спор с астрологом. Но помните: даже звезды не советуют лезть в драку с котом за последний кусок колбасы 25.
♑ Козерог (22.12 — 19.01)
Сегодня вы — гуру здравого смысла! Ваш список дел выполнится сам, если добавить пункт: «Не паниковать». Вечером возможен звонок от тещи: она предложит рецепт борща, который изменит вашу жизнь 83.
♒ Водолей (20.01 — 18.02)
Ваша эксцентричность — ваш козырь! Предложите коллегам мозговой штурм в костюмах единорогов — это сработает. Только не включайте режим «философ-затворник»: мир ждет ваших идей про космический туризм 75.
♓ Рыбы (19.02 — 20.03)
Сегодня вы — телепат! Угадайте мысли бариста (он думает о повышении), а потом мечтайте о море: звезды шепчут, что отпуск на Мальдивах ближе, чем кажется. Только не грустите, если кот проигнорирует вашу новую прическу — он просто завидует 43.
